与所有其他上網的人一樣.在自以爲是的幻覺裏遭遇悲欢离合.會用一种無法固定的姿态去需索和付出.然后在真实的世界裏尋找所谓的愈合傷口.复原的方式.以及試圖去填补某些被挖空的感情..
如今.已經可以很平静的接受了一切来自外在的喜愛或憎恨.
因爲看穿.看穿了這個数字化的世界裏所有的离别和遇見都是有它固定的時效的.一旦過了保鲜期.就一定會腐败.無可拖欠..
当界面上Gameover的字樣出現.鼠标點選.只能按动确定.没有倒退.纵然游戏可以提取存档.人心却無法弥补那些裂痕下诡异的暗傷花纹..
原来.放弃.從來都是最轻易的選擇.不论現實或者虚拟.

沒有誰是誰的道德法庭.無法宣判誰或誰的情感皈依.
每一個迎面和每一個背影都是選擇与被選擇的代价.无地自容.或.处处成家.生命就是一個承受的過程.一切好的壞的都必须要承受.這是规则.要遵守.

看了那么多.那么多.
妄执于得不到的所谓“最好”.总逃不出一個贪一個欲.纵然是沉沦苦海万般挣扎不得回头時.念念不忘得依然是别人的缺失.自己的诸般美好.如何也不肯承认自己的谬误和孤行..
試問.換個位置.是不是可以讓自己輕松一點？
舍得.舍得.有舍終有得.何其快哉.

時間會冲淡一切.會給出符合逻辑的必得的最終审判.不論内心裏的煎熬和創傷是否會安宁或释然..
挥挥手..我什麽都不带走..輕身前行..

oio問.
有個很实际的问题.我也是長发男人.我女朋友不反对.可是過年要到她家裏去一定要剪头发了.伱父母是怎麽接受的？

我想了一下.告訴他.
嗯..好像在我家没遭遇這個问题..大概是因爲我很少作出選擇或者說决定.所以当我决定了什麽事情之后.我的媽媽从不會对我說“不”.我愛他.也愛他的長发.我当時就有想.如果他剪了头发.那我就不嫁給他了..而我父母知道后对他的長发從头到尾没有一個异议.就像看到别人戴眼镜那种正常的接受..

第二天.他來說.
曾經有N輪的朋友劝我要剪長发.她們認爲這樣是愛我.也比较容易被她們身邊的人接受.我感覺很奇怪.果然都分開了..

有些無言.不知道可以怎樣回答..

不想把這樣的事情上升到什麽高度.很多人大概會解释成观念.是常情.或者其他什麽什麽..
纵然在我看來這不過是愛他还是愛自己的问题..
就拿這件事情來說.我仿佛从未考虑過别人會不接受他的長发.哪怕是我的家人.我沒有這個概念..
一不犯法.二不违章.爲什麽會不接受呢？很奇怪..
常常有些在别人眼中無比正常的事情和做法..卻讓我久久思考都無法想通..
也可能是我骨子裏的叛逆和怪异一直在控制着我的判断与行爲方式.纵然不被周遭所接受.纵然格格不入的特立独行.依然可以安然自适..

并且從1月23日LZ再也没有和我說過話的那一天起.就坚定了一個原则..
愛一個人就不要試圖去改变她.接受所有可以接受的.如果不能.就不要去愛..

也許偏激.也許极端.卻是最真实的感触.看着那么多的事后的百般埋怨.其實只能是一种可笑的自我摧残罢了..
于是想起上次看的那個哀伤而愤怒的怀孕女子.記得自己对她没有任何的同情.也没有任何的鄙薄..只是覺得那個小生命的來臨是如此的不值得期待..

結婚是很多人的事.没有誰是誰踩着過河的石头..
從那些复制的对話之中可以看到.這些来自所謂愛的傷害永遠都是相互的.真的不要因爲自身的絕望就把对方当成倾卸的出口..
而那樣贫贱夫妻百事哀的婚姻.或許早已成爲一個黑洞..不停的吞噬掉所有的理智和善良..
那些悔不当初的感慨只能一遍又一遍的凌迟两颗曾經愛過的心.直到零落成泥.入土爲安..

他們都無法理解对方.对彼此的需要也無法解决自身的问题.妄想着將难堪和委屈的责任完全丢给对方.在愛的名义下恨得浑身颤抖.呐喊出無力回天的悔恨.于是傷害無法结束.結局不可承担.生活的阴影压抑住每一個人的呼吸.不得存活..
這樣的人們不相愛..他們只愛自己..而已..

愛情是什麽.我給不出回答..
婚姻是什麽.仿佛盖棺定论的一刻才能透悟..
生活又是什麽.也許.誰都說不出一個确切的概念吧...

愛别人.还是愛自己.或者.每個人都該思考一下.属于自己的平衡点到底在哪裏..